Syndromet ”snällt barn”: psykolog utnämnde 11 vanor som förstör vuxenlivet

Ingen kommer ut ur barndomen utan blåmärken och repor

Ingen går igenom barndomen utan skador. Skärsår, blåmärken och skrubbsår händer, men de läker. Till skillnad från ett brutet knä tar dock känslomässiga sår längre tid att läka, och det hjälper inte att lägga på is eller plåster för att påskynda processen.

Psykologer noterar det ironiska i situationen: känslomässiga sår börjar ofta med våra bästa impulser i barndomen, när vi söker kärlek, godkännande och säkerhet (både fysisk och emotionell), skriver Parade.

”Goda avsikter i barndomen förvandlas till känslomässiga sår inte för att de ursprungligen var skadliga, utan för att de en gång var adaptiva. Vi lär oss snabbt saker som hjälper oss att få godkännande, minska konflikter eller hålla viktiga vuxna känslomässigt tillgängliga för oss”, förklarar Dr Gail McBride, psykolog vid Veritas Psychology.

Dr McBride säger att dessa anpassningar – som att vara ”formbar”, framgångsrik, tystlåten eller omtänksam – ofta är till barnets fördel. För en vuxen är det dock mer sannolikt att de skadar. ”Med tiden kan dessa föreställningar begränsa oss i våra relationer med andra och undergräva vår förmåga att vila och återhämta oss. Vägen från överlevnadsstrategi till karaktärsdrag är mycket kort. Beteendet känns inte längre som ett val, det blir en order från vårt nervsystem”, säger hon.

Men det är egentligen inte en order – åtminstone inte längre. Dr McBride och andra psykologer säger att det är möjligt att läka dessa sår, även om det kommer att kräva arbete.

11 barndomens ”goda avsikter” orsakar känslomässiga sår

Medvetenhet är det första steget, så experter delar med sig av en lista med 11 ”goda avsikter” från barndomen som faktiskt kan leda till känslomässigt trauma.

1- Att vara ett ”snällt barn”.

Önskan att hamna på den ”snälla” listan är naturlig – och inte bara för jultomtens skull. Som barn får vi hela tiden signaler från vårdnadshavare och lärare. ”Många barn lär sig tidigt att vara snäll innebär att följa reglerna, att inte klaga …. och att be om väldigt lite”, förklarar Dr McBride.

Detta tillfredsställer vuxna och ger beröm. Att vara ett ”snällt barn” ger en falsk känsla av trygghet, som verkar vara en väg till kärlek eller ett sätt att minska spänningarna i en familj där det finns många konflikter.

”Duktiga barn” kallas ofta för ”bekväma”. De har det dock svårt i vuxen ålder. ”Att vara opretentiös eller bekväm är en anpassning som skapar en vuxen som har svårt att be om hjälp. Det bagatelliserar hans smärta och får honom att känna sig ovärdig vård”, varnar den kliniska psykologen Dr Holly Schiff.

2. Var alltid tacksam

Du kanske blir förvånad över den här punkten, eftersom ”tacksamhetsdagböcker” är otroligt populära just nu. Psykologer förnekar inte vikten av att kunna se det goda i världen. ”Tacksamhet är bra, men man kan gå till överdrift med det”, säger Dr McBride.

Vi lär våra barn vett och etikett, bland annat att säga ”tack”, men när tänkte vi senast: exakt vad är det vi ber dem att vara tacksamma för, sett ur ett barns perspektiv?

Till exempel kan dina föräldrar eller tränare uppmana dig att vara glad att du överhuvudtaget kom till slutspelet, trots att du bara borde ha varit ledsen över det misstag som kostade laget mästerskapet. Dr McBride förklarar att oavsett hur ädla försöken att få dig att se ”den ljusa sidan” är, så är de bara ett sätt att ”försköna” en svår situation med tacksamhet.

”Vissa situationer är smärtsamma eller orättvisa, och barn uppmanas att undertrycka känslor till förmån för tacksamhet. Som vuxen leder detta till att man nedvärderar sina problem eller känner skuld för att man vill ha mer. Denna ”goda avsikt” leder till att man tror att det är en form av otacksamhet att erkänna smärta”, säger hon.

3. Att tillfredsställa människor för att hålla kontakten

Dr Janine O’Brien, klinisk psykolog, påpekar att ”lilla du” kanske har lärt sig att man måste förutse andras behov för att kunna upprätthålla kontakten. ”Detta är särskilt vanligt i familjer där kärleken upplevdes som något villkorligt, inkonsekvent eller oförutsägbart”, säger dr O’Brien.

Som ett resultat kunde du göra vad dina föräldrar gillade, ständigt skanna av stämningarna hos dem omkring dig och hålla med om det du inte gillade. I vuxen ålder leder detta till en bräcklig självkänsla.

”Beslut fattas genom filtret ”Vad kommer att göra dem lyckliga?” snarare än ”Vad vill jag?””, tillägger hon. – Med tiden leder detta till utbrändhet, kronisk skuldkänsla och relationer som känns ensidiga eller känslomässigt dränerande.”

4. Du har vuxit upp ”för fort”

Även om vuxna kanske har berömt din mognad är det traumatiskt att ta på sig vuxenroller innan du är redo.

”Detta är vanligt hos barn som har vuxit upp med känslomässigt otillgängliga, överväldigade eller oroliga vårdnadshavare”, förklarar psykologen Dr Ernesto Lira de la Rosa. – Barnet anpassar sig till andras behov och försummar sina egna utvecklingsbehov.”

Slutsatsen är att du som vuxen kan ha svårt att ta emot omsorg eller känna dig överdrivet ansvarig för allt omkring dig.

5. En ansträngande tävling för att nå framgång

Oavsett om du var en elev med högsta betyg eller den som fick flest poäng i skolan har du kanske snabbt lärt dig att överprestation är den enda vägen till erkännande.

”I vissa familjer får man uppmärksamhet och bekräftelse på sin betydelse endast när barnet presterar bra”, förklarar Dr Lira de la Rosa. – Med tiden blir prestationen ett surrogat för intimitet.”

Vad är problemet? ”Hos en vuxen kan detta utvecklas till utbrändhet, perfektionism och en känsla av att avkoppling eller glädje måste förtjänas; eller skuldkänslor när du tillåter dig själv att slappna av”, säger Dr Schiff.

6. Hyperoberoende

Oberoende är en värdefull egenskap, men med rötterna i barndomen kan det bli ohälsosamt. ”Vissa barn lär sig snabbt att om de förlitar sig på andra blir de frustrerade, avvisade eller rädda för att bli en börda för föräldrarna”, säger Dr O’Brien. – Avsikten här är självskydd. Tron är att ”jag tar hand om mig själv så att jag inte blir skadad” eller ”jag kan bara lita på mig själv”.

Dessa föreställningar står dock i vägen för att bygga sunda relationer mellan vuxna där sårbarhet leder till djup kontakt. ”I vuxen ålder blir detta ett sår när det gäller intimitet och stöd. Att ta emot hjälp känns osäkert eller till och med skamligt, och man känner sig ensam även när det finns människor runt omkring.”

7. Att alltid vara känslomässigt stark

Du kanske har fått höra att du måste ”komma över” en upprördhet snabbt – oavsett om det är en skråma på lekplatsen eller en förälskelse i gymnasiet. Om du har lärt dig den läxan kanske du har bestämt dig för att det är bättre att ”aldrig visa att du mår dåligt”, och absolut inte att gråta.

”Barn som får signaler om att deras känslor är obekväma eller oönskade lär sig att undertrycka sin sårbarhet”, säger Dr Lira de la Rosa. – Hos vuxna yttrar sig detta ofta som en oförmåga att uttrycka sorg eller att lita på andra.”

8. Söker harmoni till varje pris

Om du har varit en ”fredsmäklare i familjen” handlar den här punkten om dig. ”Ett barn i en familj med höga konfliktnivåer eller känslomässig oförutsägbarhet kan lära sig fredsskapande som en skyddsstrategi”, förklarar Dr O’Brien. – Att undvika meningsskiljaktigheter blir ett sätt att bevara relationer och förebygga konflikter där de utgör ett verkligt hot.”

Tyvärr uppstår konflikter, och de kan leda till produktiva förändringar. Men människor med detta trauma gör allt de kan för att undvika dem, till och med till sin egen nackdel. ”Gränser suddas ut, behov ignoreras och bitterhet byggs upp över tid”, säger Dr O’Brien.

9. Tron att skillnader försvinner om man ignorerar dem

Detta liknar, men skiljer sig från, fredsskapande. Medan vissa människor böjer sig framåt för att undvika ett gräl, låtsas andra att konflikten inte existerar. ”Vissa barn skyddas från stress genom att man säger åt dem att inte oroa sig, att inte ställa frågor eller att ’allt är bra’ när det uppenbarligen inte är det”, säger Dr McBride. – ”Avsikten är att hålla barnen borta från vuxnas problem, men de känner sig ändå obekväma.

Om du ständigt har bagatelliserat konflikter i din omgivning kan du nu ha svårt att tolerera osäkerhet och klara dig själv. ”Hos vuxna yttrar sig detta som undvikande, förhalning eller en tendens att stänga av när problemen verkar oöverstigliga. Det känslomässiga såret här är inte ansvarslöshet, utan en brist på förmåga att hantera utmaningar.” Ärligt talat har du inte fått lära dig det.

10. Anpassa din personlighet till din omgivning

Kameleonter smälter in i sin omgivning för att skydda sig. Det gör barn också och de tar med sig denna vana in i vuxenlivet. ”Barn är otroligt lyhörda”, säger dr O’Brien. – ”Många lär sig vem de ’får’ vara baserat på familj, kultur eller sammanhang och formar sig efter förväntningarna. Målet är en känsla av tillhörighet.”

Som experten konstaterar kan detta hos en vuxen orsaka fragmentering av identiteten. ”Detta yttrar sig i en känsla av att vara avskild från sina önskningar, värderingar eller preferenser och en ofta återkommande fråga: ”Vem är jag egentligen?””.

11. att värna om sin identitet

Å andra sidan kan du ha försvarat din identitet hårt och skyddat den till varje pris, särskilt om du hade bröder eller systrar som tog saker utan att fråga, eller vuxna som inte tog dig på allvar.

”Vissa barn lär sig att skydda sitt personliga utrymme, saker och idéer som ett sätt att bevara sitt jag”, förklarar dr McBride. – ”Senare kan detta leda till samarbetssvårigheter eller en smärtsam reaktion när det känns som om man blir ignorerad eller missförstådd. Hon påpekar också att man kan missta samarbete för konkurrens.