Foto: från öppna källor
Människor fastnar ofta i välbekanta scenarier som inte längre fungerar
De flesta relationer förstörs inte av en enda ödesdiger händelse, utan faller långsamt isär på grund av upprepade beteendemönster som en gång hjälpte dig att känna dig trygg, men som med tiden börjar skada intimiteten och parutvecklingen. Som psykologen Mark Travers skriver i Psychology Today kan du fråga dig själv om och om igen varför du hamnar i samma situationer, men den obekväma och ärliga sanningen är att vi fastnar i välbekanta manus som inte längre fungerar.
Experten nämner tre vanliga relationsmönster som är värda att känna igen och bryta om du vill förbättra kvaliteten på ditt kärleksliv:
1. Överdrivet ansvar för kärlekens skull
En av de mest socialt godkända modellerna i relationer är superfunktion, som döljs av försäkringarna ”jag är kravlös”, ”jag är inte svår”, ”jag tar hand om allt”. En sådan person förutser ständigt andras behov, tar på sig den känslomässiga belastningen och jämnar ut konflikter innan de ens hinner uppstå. På utsidan ser det ut som hängivenhet, men på insidan leder det ofta till utmattning.
Rötterna till denna vana bildas vanligtvis i barndomen. När intimiteten berodde på hur bekväm, hjälpsam eller lydig du var, lärde sig hjärnan en enkel formel: för att bli älskad måste du anstränga dig mer än andra.
I studien The Invisible Household Labour and Ramifications for Adjustment konstateras att kvinnor fortfarande i oproportionerligt hög grad tar på sig det ”mentala” och känslomässiga arbetet i hushållet. Enligt Travers minskar tillfredsställelsen med livet och själva förhållandet även när intimiteten är närvarande. Han ger rådet att ge din partner utrymme att ta ansvar och göra misstag utan att omedelbart rusa in för att rädda situationen.
2. undvika konflikter under täckmantel av kompatibilitet
Uttrycket ”Jag gillar inte drama” låter bekant för många människor. Problemet är att konfliktundvikande ofta förväxlas med känslomässig mognad. John Gottmans forskning visar att det inte är förekomsten av konflikter som är avgörande i ett förhållande, utan hur ett par hanterar dem. Partners som aldrig bråkar har inte nödvändigtvis hälsosammare relationer, eftersom yttre lugn kan dölja känslomässig avskildhet.
När meningsskiljaktigheter ständigt tystas ner går de gradvis under jorden och manifesterar sig sedan i passiv aggression, kyla, känslor av ensamhet kring partnern eller plötsliga känslomässiga explosioner.
Att bryta det här mönstret börjar med att tänka om när det gäller konflikter, säger Travers. Tvister är inte ett hot, säger han, utan en möjlighet att få insikt i en partners behov, gränser och värderingar.
3. Förväxling mellan intensitet och närhet
Enligt en psykolog är ett av de mest bedrägliga mönstren i relationer att missta känslomässig påfrestning för verklig intimitet. Snabbt närmande, ständig korrespondens och dramatiska upp- och nedgångar har länge romantiserats av kulturen som ”äkta kärlek”.
I själva verket drivs vi i början av ett förhållande av dopamin snarare än av en känsla av trygghet. Detta skapar en illusion av djup, vilket inte alltid är lika med trygghet. Forskning visar att tidig anknytning kan kombinera ömhet och synkronisering med ångest och vaksamhet kring relationen.
När intensiteten baseras på oförutsägbarhet snarare än stabil ömsesidighet utvecklas den ofta till en ”gunga” över tid. Människor som jagar känslomässiga fyrverkerier ignorerar ofta de egenskaper som faktiskt håller förhållandet flytande. För att bryta detta scenario rekommenderar Travers att du inte bara uppmärksammar styrkan i känslorna utan också ditt eget tillstånd att vara runt din partner.
